Тест на Дереализацию / Деперсонализацию (Кембриджская шкала ДП/ДР)

Иногда, порой совершенно неожиданно, я чувствую себя странно, как если бы я был ненастоящим, нереальным, несуществующим или как если бы я был отрезан, оторван, отключен или отгорожен от мира.

То, что я вижу, иногда кажется мне как бы плоским (потерявшим объем, фактуру и глубину) или безжизненным, мертвым, или потерявшим яркие краски или цвета, как если бы я смотрел на нарисованную картинку.

Некоторые или все части моего тела иногда кажутся мне как бы чужими, не своими, или незнакомыми, необычными, изменившимися, как если бы они не принадлежали мне или как если бы они принадлежали кому-то другому, но не мне.

Иногда я обнаруживаю, что больше не испытываю или в гораздо меньшей степени испытываю страх, тревогу, панику, беспокойство, волнение или смущение, стеснение, стыд или стресс в ситуациях, которые раньше у меня вызывали эти чувства и эмоции.

Иногда я замечаю, что то, что раньше доставляло мне удовольствие, перестало его доставлять, или же удовольствие от прежде приятных и интересных мне вещей снизилось.

Иногда, когда я что-то делаю, у меня возникает ощущение, что я как бы наблюдаю себя со стороны делающим это, что я являюсь сторонним и бесстрастным наблюдателем моих собственных действий или моей собственной жизни вообще.

Иногда я ощущаю, что вкус любимой еды больше не доставляет мне чувства удовольствия, или что вкус нелюбимой или плохой еды не доставляет мне неприятных ощущений. Хотя я вроде как чувствую вкус еды как таковой, но он не имеет больше эмоциональной окраски. Или же я чувствую, что мои вкусовые ощущения притупились или полностью исчезли.

Иногда мое тело кажется мне необычно легким, воздушным или невесомым, как если бы оно плавало в воздухе или в невесомости. Или же наоборот, оно мне кажется необычно тяжелым, как если бы оно было налито свинцом, или как если бы некая таинственная сила прибивала меня к земле.

Иногда, когда я смеюсь, улыбаюсь или плачу, я не чувствую, что действительно испытываю эти эмоции. Словно бы это делаю не я, или словно это маска на моем лице. Или же мне кажется, будто я потерял способность смеяться, улыбаться, плакать. Или же я делаю это автоматически, не ощущая этого и не ощущая в этом потребности.

Иногда у меня бывает ощущение, как будто у меня нет никаких мыслей в голове, как будто она не думает, как будто она пустая или набитая чем-то вроде ваты, или как будто мыслей в ней мало и они текут медленно. И поэтому, когда я разговариваю, мне кажется, что это происходит автоматически, как если бы эти слова произносил не я, а какой-то робот или автомат. Или же я чувствую, что слова и мысли больше не имеют для меня эмоциональной окраски и значения.

Иногда я чувствую, что знакомые голоса (в том числе и мой собственный голос, или только мой собственный голос, или только голоса других) кажутся мне далекими, приглушенными, измененными или нереальными, необычными, искаженными.

Иногда у меня бывает ощущение, что мои руки, мои ноги или моя голова, тело, туловище как будто стали больше или меньше, или выглядят или ощущаются как-то странно, необычно, искаженно, будто они изменили свою форму, цвет или фактуру.

Иногда окружающий меня мир кажется мне отдаленным, нереальным, изменившимся, не таким, как раньше, словно бы я вижу его сквозь некую невидимую пленку, стекло или пелену, застилающую мне глаза, или как будто я вижу мир сквозь глазок камеры, или как в тумане, или как во сне.

Иногда мне кажется, как будто какие-то дела или вещи, которые я делал совсем недавно, на самом деле были очень давно, хотя я знаю, что это не так. Например, что-то, что я делал только сегодня утром, ощущается как нечто, что я делал много дней или недель назад, и воспоминания об этом уже успели забыться и потускнеть.

Иногда мне кажется, что у меня как бы бывают некие “видения”, в которых я как бы вижу себя со стороны, смотрю на себя снаружи, как если бы я смотрел на свое отражение в зеркале.

Иногда, когда я пытаюсь вспомнить что-то из прошлого, я чувствую себя эмоционально отстраненным от тех событий, людей и вещей, как если бы это было вовсе не со мной, как если бы я был сторонним, невовлеченным и незаинтересованным наблюдателем этих событий, людей и явлений. Хотя я, может быть, знаю и помню, что я там был и был непосредственным участником тех событий, но я не чувствую этого. Или же мне кажется, что моя память снизилась, стерлась или вообще пропала, что ее нет.

Иногда, когда я попадаю в новую ситуацию или обстановку, мне кажется, что как бы я уже был в этой ситуации или в этой обстановке, что я уже видел это, слышал это, помню это, что мне эта обстановка и эти люди знакомы (дежа-вю).

Иногда, порой совершенно неожиданно, мне кажется, что я как бы не испытываю чувств привязанности, любви, дружбы, теплоты по отношению к семье, близким, друзьям. Или что они кажутся мне словно чужими, посторонними, далекими, другими, не теми, что обычно, хотя я знаю, что это моя семья, мои близкие, мои друзья.

Иногда у меня возникает ощущение, что предметы окружающей обстановки выглядят меньше, чем обычно, или дальше расположенными, чем обычно, или что они потеряли какие-то важные характеристики, цвет, форму, объем, фактуру.

Иногда у меня возникает ощущение, что я не чувствую привычных тактильных ощущений, когда касаюсь или трогаю привычные объекты, или что чувствую какие-то другие, изменившиеся, “не те” ощущения. Или же у меня возникает ощущение, что как будто это и не я трогаю эти объекты, как будто не я касаюсь их.

Иногда мне кажется, будто я лишился воображения или оно значительно снизилось. Например, мне кажется, что я не в состоянии вызвать в памяти картинку образа близкого друга или хорошо знакомого места.

Иногда, когда у меня что-то болит, мне кажется, что я чувствую себя настолько отстраненным от боли, воспринимаю ее настолько бесстрастно и неэмоционально, что мне кажется, что это как бы и не у меня болит, или что это болит у кого-то другого. Или же мне кажется, что я вообще не испытываю боли или ее ощущение снизилось.

Иногда у меня бывает ощущение, словно бы я нахожусь вне своего тела, частично или полностью.

Иногда у меня бывает ощущение, что, когда я двигаюсь, совершаю какие-то движения, я не управляю своим телом и своими движениями, или что я двигаюсь как робот или автомат. Мои действия и движения кажутся мне автоматическими или принадлежащими не мне, или совершаемыми как бы помимо моей воли. Хотя на самом деле я прекрасно знаю, что это мои движения, что эти движения совершаю именно я, но я не чувствую этого.

Иногда у меня возникает ощущение, что ранее приятные запахи больше не вызывают у меня положительных эмоций, чувства удовольствия, или что неприятные запахи больше не вызывают у меня отвращения. Или же мне кажется, что моя способность ощущать и обонять запахи снизилась или исчезла совсем, при отсутствии для этого объективных причин (вроде заложенности носа).

Иногда у меня бывает ощущение, что я настолько отстранен и оторван от своих собственных мыслей, что они как бы живут своей собственной жизнью, отдельно и независимо от меня, или что моя голова переполнена мыслями, их слишком много, и они как бы звучат слишком громко и неприятно, или как бы написаны в моем мозгу крупным кричащим шрифтом.

Иногда у меня возникает потребность потрогать или пощупать себя, или причинить себе физическую боль или повреждение (навроде щипка, пореза или укола иглой), чтобы убедиться в том, что у меня все еще есть тело, что мое тело все еще принадлежит мне, или что я реально существую.

Иногда мне кажется, что я утратил способность ощущать некоторые телесные потребности и функции, что я не ощущаю чувств голода, насыщения, жажды, или желания опорожнить кишечник или мочевой пузырь, и не получаю удовольствия от утоления голода или жажды, от дефекации или мочеиспускания, или мне кажется, что все это происходит как бы автоматически, как бы помимо моей воли и непонятно для чего.

Иногда мне кажется, что знакомые в действительности места, люди, предметы, голоса или музыка мне как будто незнакомы, как если бы я их никогда не видел или не слышал (жаме-вю).