Тест: Кто ты из самых знаменитых военачальников?

Да нападают тут всякие экстраверты, вот и приходится наводить порядок.

Хочу завоевать весь существующий мир. Просто так. Чтобы было.

За жизненное пространство, необходимое моему народу. Иначе эти британцы… ну, вы поняли.

За веру, царя и Отечество!

Да я, в общем, больше по хозяйственной надобности. И вообще, за меня совет всё решил. А потомки напридумывали, будто я хотел помыть сапоги в самом далёком водоёме. Словно я идиот какой‑нибудь.

За империю! Британцы — козлы!

За республику, за нашу и вашу свободу! Британцы — козлы!

Отец рано умер, а брат — идиот, и всю армию доверили мне.

Честно? Я офигенно умею варить кофе. Даже не спрашивайте.

Инициатива оказалась наказуема. В общем, довыпендривался.

Отец рано умер, а брат — идиот, но большую часть армии всё равно доверили ему. А я стал главнокомандующим того, что осталось. И то спасибо дедушке!

Я обвинил оппонентов в попытке устроить госпереворот и зачистил их всех нафиг. А там и президент очень вовремя умер…

Совершил государственный переворот. После этого я мог назначать себя хоть консулом, хоть императором, хоть марципановой булочкой.

Я совершил революцию. Потом мне просто повезло.

Попрошу без оскорблений. Раньше мною пугали детей.

Я джентльмен. К собакам добр всегда, к людям — по возможности.

Я самый добрый и мягкий человек при дворе.

Мною и сейчас пугают большинство детей. Я — лучший костюм на Хэллоуин!

Я рациональный. Когда считаю, что полезно выглядеть добрым, то распускаю слух о своей доброте. А когда враги попрекают меня убийством, убедительно разъясняю им, что у них самих вообще чёрт-те что творится.

Я справедливый.

А оставшихся детей пугают мной. Хотя я их лучший друг, между прочим. И вообще, по сравнению с Лениным — просто душка.

Сложно сказать. Сыграл бы там с местными медведями на балалайках и выпил водки за здоровье любимой жены, наверное.

Москва — это что?

Да ну её к чёрту! Сунулся, огрёб люлей, больше не поеду. То ли дело Европа!Да ну её к чёрту! Сунулся, огрёб люлей, больше не поеду. То ли дело Европа!

Мой совет: в Питере живи сам, в Стамбуле туси с друзьями, а Москву отдай врагу. И, кстати, «чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву» я не говорил, это всё клевета.

Вообще-то я её взял. И сжёг. И ни разу об этом не пожалел.

Москва — центр мира. Не отдам. Идите к чёрту.

Я тем более Москву не жёг. Она сама сгорела. И вообще, жаль, что всё так вышло.

Если попаду в плен, англичане меня повесят.

Во мне течёт кровь прославленных героев Геракла и Ахилла!

У меня как христианина есть долг перед моим народом.

Что бы он там себе ни возомнил, всё равно я его перехитрю.

Ну что пристали? Как умею, так и сражаюсь, — ваши-то и вовсе воевать не умеют. И вообще, семейная традиция у нас такая.

А я вообще сражаюсь за счастье человечества.

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Народное ополчение.

Моя фаланга всех уроет!

Артиллерия — бог современной войны.

Моя конница всех обскачет!

Танчики!

Пехота. Тише прёшься — дальше будешь.

Исход войны решает человеческий ресурс.

Меч, разумеется. Сирийцы, гады, распускают сплетни, будто я прикреплял к голове два меча в виде рогов и поражал ими окружающих.

Пуля — дура, штык — молодец, как учил великий полководец Суворов.

«Вальтер».

Булава и сувенирный топор.

Насчёт любви не знаю, но без атомного оружия нам трындец.

Лук, нормальный, не как у эльфов.

Сабля. Чтобы дамасская сталь, золото, слоновая кость. И стразиков, стразиков побольше!